L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour (A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :

" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "

L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Lundi matin

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "

La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.

Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "

La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

I l ne faut pas frapper une dame avec un cheeseburger

Jeudi 04 décembre 2008, 18h22

Un jeune homme originaire de la ville de Vero Beach, à environ 200 km au nord de Miami (Floride, sud-est), a été interpellé et emprisonné cette semaine après avoir agressé à plusieurs reprises sa petite amie avec un cheeseburger, selon la police citée par un journal local. Vicent Gonzalez, âgé de 22 ans, se disputait avec sa petite amie dans sa voiture lorsqu'il l'a saisie par les bras et lui a plaqué sur le visage un cheeseburger qu'il venait d'acheter dans un McDonald's, indique le rapport de police du comté de Indian River, cité par le journal en ligne TCPalm.com. Les deux jeunes sont ensuite sortis du véhicule et le jeune homme a de nouveau frappé au visage sa copine avec le cheeseburger, ce qui a conduit la jeune femme à porter plainte. Vicent Gonzalez a été conduit à la prison du comté d'Indian River avant de ressortir libre mercredi après avoir payé une caution de 1.000 dollars, indique le journal en ligne.

2008 Agence France-Presse.

   Cher Père Noël,

   Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait    et des carottes pour tes rennes. 

  Je t'aime.

Suzanne

   Chère Suzanne, 

  Les galettes au lait me donnent la diarrhée et    les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de  shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,  ça m'excite. 

Père Noël

Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.

Paquito

Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça  marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent   parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.

Père Noël

Cher père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci.

Luis

Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de  camion de pompier, je vais brûler ta maison  pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.  Bon dodo. 

 Père Noël

Cher Papa Noël,

Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir  mon papa à la maison pour qu'il se remette avec    ma maman. Il me manque. Tendrement. 

 Juan

 Cher Juan,

t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute  en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire   alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!  Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con. 

  Père Noël

Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un  garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus  pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.                                
  - Allo, chéri, tu es au hammam ? 
  - Oui, ma chérie.

 - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...                                                                          

 Chéri, ils ont un vison....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...

Incroyable…
   - Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo !

Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en  exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture!

Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi!
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence !
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

J'y avais pensé déjà, oui! …
Tu me dis qu'elle est en vente?

C'est vrai, chéri, tu y as pensé ?
Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'estvraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour! 

Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions !

Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie !
Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !          

 - A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :


- IL EST A QUI, CE PORTABLE????

Brochette de dinde aux fruits de saison

Ingrédients :

• 2 bananes• 1 ananas• 2 pommes• 5 clémentines• 25gr de sucre roux• 1/2 paquet de sucre vanillé • 35gr de noix de coco en poudre• 500gr d’escalope de dinde ou de poulet

Préparation :

Utilisez des fruits pas trop mûrs, lavez-les. Epluchez les pommes et coupez-les en gros quartiers. Coupez les bananes en quatre, sans les peler. Coupez l’ananas en quatre également, ôtez les parties dures, puis coupez-le en grosses tranches. Coupez vos escalopes de dinde ou de poulet en dés puis faites-les revenir à la poêle. Faites les brochettes en faisant alterner les fruits. Roulez les brochettes dans le sucre roux mélangé au sucre vanillé, puis dans la poudre de coco. Faites griller 3 minutes à feu vif, en tournant souvent.

Ingrédients :

• 2 pâtes feuilletées• 2 à 3 cuillérées à soupe de beurre• 400gr d’émincé de poulet• 100gr de chou blanc coupé en lanières• 1 petit poireau coupé en fines lanières• 150gr de carottes râpées• 1 cuillérée à café de sel• Poivre• 1 cuillérée à soupe de curry

Préparation :

Faites cuire les champignons et le blanc de poulet ou de dinde coupé en petits dés avec très peu d’eau, et à feu doux pendant 45 minutes. Mixez et réduisez en purée. Mettez la farine dans une terrine, mélangez-la avec les 3 œufs entiers. Ajoutez le sucre, le lait, le sel et terminez en mettant le zeste de citron râpé et la purée de courgette. Versez dans un moule beurré ou petit ramequin. Faites cuire à four chaud pendant 20 minutes.

Mettez la viande et les légumes dans un saladier. Assaisonnez avec le sel, le poivre et le curry, puis mélangez. Disposez les feuilles de pâte feuilletée à plat, préalablement coupées en deux. Étalez-les avec les 2/3 du beurre. Garnissez de farce. Rabattez les deux bords des pâtes, formez des strudels (mini roulés). Disposez sur une plaque beurrée et badigeonnez du reste de beurre. Mettez à cuire dans le bas du four préchauffé à 220°C pendant 10 min. Dégustez !

Flan à la volaille et aux champignons

Ingrédients :

• 1/2 litre de lait• 3 œufs• Zeste de citron• 300gr de sucre• 60gr de farine• 250gr de dinde ou de poulet • 300gr de champignons de paris• Sel

Préparation :

Faites cuire les champignons et le blanc de poulet ou de dinde coupé en petits dés avec très peu d’eau, et à feu doux pendant 45 minutes. Mixez et réduisez en purée. Mettez la farine dans une terrine, mélangez-la avec les 3 œufs entiers. Ajoutez le sucre, le lait, le sel et terminez en mettant le zeste de citron râpé et la purée de courgette. Versez dans un moule beurré ou petit ramequin. Faites cuire à four chaud pendant 20 minutes.

Bonne dégustation !

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
     Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, d garni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Bonjour, me voici revenue pour une journée, effectivement demain matin, je dois êtreà 7h à l'hôpital St Antoine pour 8 jours. merci de vos passages, ils m-ont fait chaud au coeur. J'ai passé un bon ùoment ds les pyrénées, un peu court car chargés pour voir la famille lollllll sont nombreux....

J'ai un peu honte car je suis pasée sur vos blogs, et j'ai fait un copié collé.....pardonnez-moi , je recommencerai plus, sourire.......

Journée chargée encore car je dois aller à l'hosto faire les papiers d'admission vu que les services administratifs seront fermés demain matin, puis, là les lessives tournent lollllll repassage ensuite et qqes courses car réfrigérateur vide...

Bonne journée à dans 8 jours lollllllll si tt va bien....... loll j'ai mon portable à l'hosto vs pouvez phoner mdrrrrrrrrr

BISOUSSSSSSSSSSSS

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour  quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui  explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment  a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors  allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre  meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

MANQUE DE MOTIVATION AU Centre Des Impôts DE NICE