Pierre
— Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
— Oui Madame !
Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas.
Puis, son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’elle manque de balles.
Ensuite, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
— Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette horrible histoire ?
— Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!!!
REGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer ! -
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !
CHUT !:
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
AAH FEMMES !:
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le Bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui Conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé
« Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... »
- « Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette »
- « Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel ! »
Sacrée Vieillesse !!
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
Et une petite dernière !!!.......
Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!
Commentaire de laloracorse2 (31/12/2016 18:39) :
