I l ne faut pas frapper une dame avec un cheeseburger

Jeudi 04 décembre 2008, 18h22

Un jeune homme originaire de la ville de Vero Beach, à environ 200 km au nord de Miami (Floride, sud-est), a été interpellé et emprisonné cette semaine après avoir agressé à plusieurs reprises sa petite amie avec un cheeseburger, selon la police citée par un journal local. Vicent Gonzalez, âgé de 22 ans, se disputait avec sa petite amie dans sa voiture lorsqu'il l'a saisie par les bras et lui a plaqué sur le visage un cheeseburger qu'il venait d'acheter dans un McDonald's, indique le rapport de police du comté de Indian River, cité par le journal en ligne TCPalm.com. Les deux jeunes sont ensuite sortis du véhicule et le jeune homme a de nouveau frappé au visage sa copine avec le cheeseburger, ce qui a conduit la jeune femme à porter plainte. Vicent Gonzalez a été conduit à la prison du comté d'Indian River avant de ressortir libre mercredi après avoir payé une caution de 1.000 dollars, indique le journal en ligne.

2008 Agence France-Presse.

   Cher Père Noël,

   Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait    et des carottes pour tes rennes. 

  Je t'aime.

Suzanne

   Chère Suzanne, 

  Les galettes au lait me donnent la diarrhée et    les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de  shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,  ça m'excite. 

Père Noël

Cher Père Noël,

STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.

Paquito

Cher Paquito,

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça  marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent   parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.

Père Noël

Cher père Noël,

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci.

Luis

Cher Luis,

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de  camion de pompier, je vais brûler ta maison  pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.  Bon dodo. 

 Père Noël

Cher Papa Noël,

Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir  mon papa à la maison pour qu'il se remette avec    ma maman. Il me manque. Tendrement. 

 Juan

 Cher Juan,

t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute  en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire   alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!  Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con. 

  Père Noël

Cher papa Noël,

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un  garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus  pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.                                
  - Allo, chéri, tu es au hammam ? 
  - Oui, ma chérie.

 - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin...                                                                          

 Chéri, ils ont un vison....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...

Incroyable…
   - Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo !

Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en  exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture!

Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi!
Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence !
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

J'y avais pensé déjà, oui! …
Tu me dis qu'elle est en vente?

C'est vrai, chéri, tu y as pensé ?
Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'estvraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour! 

Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions !

Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie !
Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !          

 - A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :


- IL EST A QUI, CE PORTABLE????

Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
     Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, d garni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour  quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui  explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !»
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment  a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors  allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre  meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

MANQUE DE MOTIVATION AU Centre Des Impôts DE NICE

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
 - A Tours...
 - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
 - Celle du Beffroi...
 - Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
 - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
 - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

 Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
 - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
 - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
 La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
 - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
 - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
 Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

 Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder. Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
- 250.
 Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
 Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
 - 150.
 Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
 - Quel est ton QI ?
 - 100.
 Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
 Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
 - 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
 En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
 - Quel est ton QI ?
 - 10.
 Alors Einstein lui demande :
  - Et L'équipe de France, ça va ?

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu a s eu cela, toi, pépé
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3- 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien.... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
 - Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors, il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.   Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....   C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???   Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.   Puis, il se dit que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.   Il demanda à son mille pattes : "Tu veux aller chez Christine & François avec moi, pour prendre une bière?"   MAIS... pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!!   Il attendit un peu,  puis redemanda : "Bon, alors, tu viens avec moi prendre une bière chez  Christine et François?"   Mais toujours aucune réponse. Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!   Déjà bien agacé, il le relança : "BORDEL, TU VIENS LA BOIRE CETTE MOUSSE OUI ou NON???"   Soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit : "PUTAIN

Des fois, être a l'inverse.... de tout le monde, ou légèrement pétée de la coiffe... peut faire faire avancer... il faut savoir prendre des décisions !... Ne restons pas en paquet.... circulons !.. Alors faite circuler.....

Conseil, et modèle de lettre.... réservée uniquement pour les déterminés !....

Madame, Monsieur,

Votre lettre datée du [DATE] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez  accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes  meilleurs sentiments.

[SIGNATURE

A voir pour les fans de star wars

A voir.

Si la vidéo s'entrecoupe car ça peut être un peu long à charger, laissez-la se charger tranquillement et regardez-la après...